sábado, 28 de junio de 2008

Los hay dulces, los hay amargos, los hay de té, los hay lavados, los hay muy cortitos, los hay mal hechos. Hay muchísimas maneras de recibirlo, de prepararlo y hasta de tomarlo.
El mate, no es sólo un mate. Es mucho más que eso. Es un motivo de encuentro, de compañía y risas, de unión, de charla y discusión.
Los argentinos podemos pasar malos momentos, vivir de arroz y polenta durante meses y no tener ni un peso para viajar en bondi, pero YERBA siempre va a haber.
No es excluyente. Todos tomamos mate. Los infantes que recién empiezan a dar sus primeros pasos, los adolescentes mientras estudian, las mujeres mientras se cuentan los chismes de la semana, los empresarios durante sus charlas de política internacional y también los abuelos sentados en la vereda mirando a la simple nada.
Realmente no recuerdo la primera vez que por motu propio me preparé mi primer mate. No dudo que ese haya sido uno de los días más importantes de mi vida : el día en el que oficialmente empecé a tomar mate. Lo que jamás podré olvidar será lo que me decía mi madre, cuando yo le pedía un mate, mientras negaba frenéticamente con la cabeza : " no nena, no podés tomar mate, los mates SON PARA LOS GRANDES ". Es claro que hasta el día de hoy se lo sigo reprochando, y sigue dando vueltas en mi cabeza cómo alguien puede tener un concepto tan erróneo. El mate es como el agua, no se le puede negar a nadie.
La amistad es puramente válida cuando uno se anima a decirle al otro cuan feo hace los mates, o cuando ya ni le tenés que preguntar si lo quiere "dulce o amargo". O si al mirarlo a la cara te das cuenta de que el agua estaba demasiado caliente.
Por otro lado, ya es momento de desmitificar una frase hecha. El perro no es el mejor amigo del hombre, no señor. Estuvimos todos equivocados durante años. El mejor amigo del hombre es el MATE. Ese quien te acompaña incondicionalmente. Te hace conversar si estás con alguien, te hace también conocer gente nueva, y no podemos olvidar que es el mejor provocador de reflexiones. Es un claro motivo de reunión y también es la mejor compañía en todos los exámenes. A la hora de los parciales y finales es el único con el que tenés la cita permitida. Él te entiende y no se enoja si durante horas no le cambiás la yerba, o si lo sometés al agua fría y hasta soporta tus puteadas cuando no entendés algún concepto o texto complicado. Une a comunistas y capitalistes, a gente de capital y de provincia, y creo yo, es lo único que comparten sin vacilar los hinchas de Boca con los de River. Es claro que hace milagros.
No podemos negar que el mate es realmente mucho más...que un simple mate.

M.

lunes, 23 de junio de 2008

Mi padre, yo y su otro yo: el hipocondríaco

Todas las mujeres del mundo, quieran o no, en algún momento de sus vida se cruzan o conviven con un hombre exasperante.
En mi caso, es mi padre.
Aunque de por sí es un hombre maniático, quisquilloso y pesado, últimamente todos esos calificativos se elevaron a la enésima potencia.
Resulta que está con carpeta médica y por tal motivo no va a trabajar.
Todo perfecto. ¡PERO YA VAN 2 MESES!
¿Che, cuándo viene la parte en que se iba, otra vez, todas las mañanas a trabajar? Por ahora, no sabe/no contesta.

Entre las mil manías que mi madre y yo le hemos descubierto, o redescubierto mejor dicho, nos topamos con la más cómica: es un tantito hipocondríaco y encima, se medica solo. (No se droga, ojo)
Es así:
- Che Má, me duele el ojo. No se, me estuvo titilando toda la mañana y ahora me empezó de nuevo- digo yo agarrándome un ojo y haciendo berrinchito como si mi madre fuera Harry Potter, quién con su varita mágica me puede cambiar el ojo por otro más tranquilito.
- Hay “Roci”, no se que decirte, no se que puedo hacer. Ya se te va a pasar- dice el vientre procreador con cara de resignación.
Desde el lugar más recóndito del departamento (véase: minúsculo) se escucha una voz masculina:
- ¿Qué te pasa “Roci”?- dice.
“Cagamos…”, -Nada Pá, me duele el ojo.
- ¿Te hiciste ver? Gorda, ¿fue al oculista?, tomate una aspirina.
UNA ASPIRINA. Qué boluda yo que no pensé en tomarme una aspirina para que se me pase la titilación del ojo… (¡¡Qué!?)

Bueno eso siempre es así. El “Hipoc” tiene sus recetas caseras. Como los chinos ¿vieron?
“Me duele el codo”, “Tomate una Aspirina”; “Me sangra el dedo”,”Tomate un Tafirol”; “Tengo hemorragia interna y me estoy muriendo”, “Tomate una de esas verdes que tomas vos (ibuevanol)”. O si no por cualquier dolor estomacal, tenemos a Urgencias tocándonos el timbre.
Pero bueno, yo lo tomo a joda; porque nunca le hago caso, para variar. Pero ojo, soy buena nena, me porto muy bien.

Ayer, mi madre hizo malabares para no llorar de la risa en otro de sus actos de maniático.
El Hipoc empezó el gimnasio. Yo lo atribuyo a que como no se anima a pelarse y ser “el pelado que se rapó y se volvió sexy”, quiere ser “el sesentón que tiene todo el estado físico”.
El chico del gym, al cual no quiero nombrar como Personal Trainer porque me inhibe, lo retó porque hacía los ejercicios muy rápido. Como siempre él todo apurado. Mi vieja, por su lado, esta juntando plata para hacer un monumento a Claudio, dicho “coach”.
Cuestión. ¡Estaba haciendo mucha fuerza!, ¡se podía lastimar! El Hipoc estaba en su salsa.
Y bueno, seguro se imaginan lo que pasó…
Afirmativo, se hizo buba el brazo. (O eso dice; yo quiero creerle)

Al otro día le RE dolía el brazo y corrió a su segundo hogar, “La Farmacia”, a comprarse una pomadita. Llegó chocho de la vida a casa; hasta los ojitos le brillaban. Se puso la crema e hizo lo que todo el mundo hace cuando le duele algún músculo del brazo… se lo envolvió con una bufanda. (¡¿?!) ¡Creo que rogaba por que le pongan un yeso!

Pero bueno, a pesar de este defectito, conjunto a un número más grande de otros, es una persona excelente y lo quiero. Porque es mi viejo, mi papi. Y aunque a veces me dan ganas de cambiarme de apellido, LO ADORO TAL Y COMO ES.



R.

miércoles, 4 de junio de 2008

Imbancables Reloaded…

  • Las mujeres con bigotes muy prominentes.
  • Las servilletas de los bares que NUNCA secan.
  • Los perros que babean.
  • Los nenes caprichosos que se tiran al piso cuando no les cumplen un deseo ridículo.
  • Los individuos que hablan por celular en la vía pública y lo hacen a los gritos.
  • Los individuos que hablan por celular en la vía pública a los gritos y con manos libres.
  • Los ovas de las canchas que lo único que se escucha es: “Ooooooo…eeaaoooo….l’cadeeeeeeee…..peeooooooooo!!!”
  • La gente que siempre que le preguntas cómo esta, siempre te contesta que para el culo.
  • Los evangelistas, testigos de Jehová, y otros, que te tocan el timbre a la hora de la siesta.
  • Las llamadas los telemarketers de Personal, Movistar, Telecom, Fibertel, y demás yerba, que te tienen veinte horas al tubo, (Y A LA SIESTA), con “increíbles ofertas y oportunidades para ofrecerte”.
  • Las madres que te chocan o pisan el pie con el carrito del bebé. Y que ni piden disculpas. (¡claro! ¡Total mi pie es público, mogólica!)
  • Las madres que, aunque a veces con cierta razón, les gritan a sus hijos en público.
  • Que se te tilde el Messenger cuando estas hablando de algo importante.
  • Que se te borre un trabajo que hace HORAS estás haciendo.
  • Que te arreglen la PC y que después de una semana te funcione mal de nuevo. (YA TE VOY A AGARRAR FLACO, SE DONDE VIVIS)
  • La ropa nueva que cuando la lavas se achica; y que obvio después queda muy pero muy mal.
  • Las minas que cuando se prueban ropa dicen que les queda muy mal, sabiendo que les queda muy bien y esperando a que el otro le diga: " AY…PERO SI TE QUEDA HERMOSO"
  • Las mujeres vendedores, que por otra parte, te dicen “¡na! Wow flaqui, te queda espectacular”. Pero vos sabes que pareces un termotanque australiano.
  • Las minas que afirman estar MUY GORDAS, pero saben que están MUY FLACAS.
  • Los que dejan migas y/o manteca en el dulce de leche o mermelada.
  • La gente que come con la boca abierta y hace ruido.
  • La gente que come y no convida.
  • A los que se le acumula babita en las comisuras de la boca.
  • Las personas con manos sudadas.
  • La gente que se te queda mirando incómodamente.
  • Los que nos nombran a las mujeres como “Mami”. (¡Tu vieja!)
  • Los piqueteros.
  • Las parejitas que se manosean, y hacen ruiditos, en la calle.
  • No saber bien qué letra lleva “tal” palabra.
  • ¡A LA GENTE INTOLERANTE!

R. y M.

martes, 3 de junio de 2008

Imbancables...

  • El malhumor de los colectiveros.
  • Las personas que van en subtes o colectivos escuchando cumbia en su celular mediante el altavoz. ¿Es necesario que todos nos tengamos que comer la música que ellos escuchan? ¿Es necesario que mis oídos tengan que sufrir tal tortura?

  • Los paseadores de perros que van por la calle con 15 pobres animales, y en vez de pasearlos, los dejan atados a algún poste de luz

  • Maju Lozano

  • Las personas desesperadas por subir al subte/tren sin esperar a que los que tienen que bajar lo hagan. ¿No se dan cuenta que primero tiene que bajar la gente, antes de que ellos
    puedan subir?

  • Las viejas, que por el hecho de serlo creen tener impunidad en absolutamente todo

  • Los acérrimos defendedores de Maradona

  • Aquellas personas que van muy apuradas por la calle y al chocarte no te piden perdón ( ¿estaré pidiendo demasiado? )

  • Los que acentúan el apellido del autor de Rayuela en la última A ( léase : "Cortazár" )

  • El canal C5N y su maldito morbo y amarillismo

  • Luis Majul

  • La palabra "merienda"

  • Los que afirman que la ciudad de Rosario es una provincia

  • Los que afirman que la ciudad de Rosario es la capital de la provincia de Santa Fe

  • Los que afirman que la ciudad de Rosario está en la provincia de Buenos Aires

  • Aquellas personas que en lugar de decir "PERDÓN" dicen "SORRY", lo mismo con "CHAU" y "BYE"

  • Las personas que hablan mal de Mario Pergolini simplemente porque es "top" hacerlo

Continuará...

M.