Estupideces estúpidas.

[ Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado. ]

1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. [x] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [x] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. que idiotaa!
9. [x] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10. [x] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11. [x] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12. [x] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. [x] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [x] Tragarte un insecto sin querer.
18. [x] Incendiar algo accidentalmente.
19. [x]Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. [x] Dormir y despertarte todo babeado
21. [x] Dormirte en clase.
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [x] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [x] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [x] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. [x] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [x] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar la plata.
35. [x] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [x] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [x] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. [x] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [x] Poner la pava a calentar sin agua.
45. [x] Entrar al baño del género equivocado.
46. [x] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [x] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [x] Decirle mami a la profesora.
50. [x] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.



Haber marcado mas del 75 por ciento de las opciones, ¿me hace una estúpida?
Jaja de asi serlo, una estúpida pero alegre.

M.

Los hay dulces, los hay amargos, los hay de té, los hay lavados, los hay muy cortitos, los hay mal hechos. Hay muchísimas maneras de recibirlo, de prepararlo y hasta de tomarlo.
El mate, no es sólo un mate. Es mucho más que eso. Es un motivo de encuentro, de compañía y risas, de unión, de charla y discusión.
Los argentinos podemos pasar malos momentos, vivir de arroz y polenta durante meses y no tener ni un peso para viajar en bondi, pero YERBA siempre va a haber.
No es excluyente. Todos tomamos mate. Los infantes que recién empiezan a dar sus primeros pasos, los adolescentes mientras estudian, las mujeres mientras se cuentan los chismes de la semana, los empresarios durante sus charlas de política internacional y también los abuelos sentados en la vereda mirando a la simple nada.
Realmente no recuerdo la primera vez que por motu propio me preparé mi primer mate. No dudo que ese haya sido uno de los días más importantes de mi vida : el día en el que oficialmente empecé a tomar mate. Lo que jamás podré olvidar será lo que me decía mi madre, cuando yo le pedía un mate, mientras negaba frenéticamente con la cabeza : " no nena, no podés tomar mate, los mates SON PARA LOS GRANDES ". Es claro que hasta el día de hoy se lo sigo reprochando, y sigue dando vueltas en mi cabeza cómo alguien puede tener un concepto tan erróneo. El mate es como el agua, no se le puede negar a nadie.
La amistad es puramente válida cuando uno se anima a decirle al otro cuan feo hace los mates, o cuando ya ni le tenés que preguntar si lo quiere "dulce o amargo". O si al mirarlo a la cara te das cuenta de que el agua estaba demasiado caliente.
Por otro lado, ya es momento de desmitificar una frase hecha. El perro no es el mejor amigo del hombre, no señor. Estuvimos todos equivocados durante años. El mejor amigo del hombre es el MATE. Ese quien te acompaña incondicionalmente. Te hace conversar si estás con alguien, te hace también conocer gente nueva, y no podemos olvidar que es el mejor provocador de reflexiones. Es un claro motivo de reunión y también es la mejor compañía en todos los exámenes. A la hora de los parciales y finales es el único con el que tenés la cita permitida. Él te entiende y no se enoja si durante horas no le cambiás la yerba, o si lo sometés al agua fría y hasta soporta tus puteadas cuando no entendés algún concepto o texto complicado. Une a comunistas y capitalistes, a gente de capital y de provincia, y creo yo, es lo único que comparten sin vacilar los hinchas de Boca con los de River. Es claro que hace milagros.
No podemos negar que el mate es realmente mucho más...que un simple mate.

M.

Mi padre, yo y su otro yo: el hipocondríaco

Todas las mujeres del mundo, quieran o no, en algún momento de sus vida se cruzan o conviven con un hombre exasperante.
En mi caso, es mi padre.
Aunque de por sí es un hombre maniático, quisquilloso y pesado, últimamente todos esos calificativos se elevaron a la enésima potencia.
Resulta que está con carpeta médica y por tal motivo no va a trabajar.
Todo perfecto. ¡PERO YA VAN 2 MESES!
¿Che, cuándo viene la parte en que se iba, otra vez, todas las mañanas a trabajar? Por ahora, no sabe/no contesta.

Entre las mil manías que mi madre y yo le hemos descubierto, o redescubierto mejor dicho, nos topamos con la más cómica: es un tantito hipocondríaco y encima, se medica solo. (No se droga, ojo)
Es así:
- Che Má, me duele el ojo. No se, me estuvo titilando toda la mañana y ahora me empezó de nuevo- digo yo agarrándome un ojo y haciendo berrinchito como si mi madre fuera Harry Potter, quién con su varita mágica me puede cambiar el ojo por otro más tranquilito.
- Hay “Roci”, no se que decirte, no se que puedo hacer. Ya se te va a pasar- dice el vientre procreador con cara de resignación.
Desde el lugar más recóndito del departamento (véase: minúsculo) se escucha una voz masculina:
- ¿Qué te pasa “Roci”?- dice.
“Cagamos…”, -Nada Pá, me duele el ojo.
- ¿Te hiciste ver? Gorda, ¿fue al oculista?, tomate una aspirina.
UNA ASPIRINA. Qué boluda yo que no pensé en tomarme una aspirina para que se me pase la titilación del ojo… (¡¡Qué!?)

Bueno eso siempre es así. El “Hipoc” tiene sus recetas caseras. Como los chinos ¿vieron?
“Me duele el codo”, “Tomate una Aspirina”; “Me sangra el dedo”,”Tomate un Tafirol”; “Tengo hemorragia interna y me estoy muriendo”, “Tomate una de esas verdes que tomas vos (ibuevanol)”. O si no por cualquier dolor estomacal, tenemos a Urgencias tocándonos el timbre.
Pero bueno, yo lo tomo a joda; porque nunca le hago caso, para variar. Pero ojo, soy buena nena, me porto muy bien.

Ayer, mi madre hizo malabares para no llorar de la risa en otro de sus actos de maniático.
El Hipoc empezó el gimnasio. Yo lo atribuyo a que como no se anima a pelarse y ser “el pelado que se rapó y se volvió sexy”, quiere ser “el sesentón que tiene todo el estado físico”.
El chico del gym, al cual no quiero nombrar como Personal Trainer porque me inhibe, lo retó porque hacía los ejercicios muy rápido. Como siempre él todo apurado. Mi vieja, por su lado, esta juntando plata para hacer un monumento a Claudio, dicho “coach”.
Cuestión. ¡Estaba haciendo mucha fuerza!, ¡se podía lastimar! El Hipoc estaba en su salsa.
Y bueno, seguro se imaginan lo que pasó…
Afirmativo, se hizo buba el brazo. (O eso dice; yo quiero creerle)

Al otro día le RE dolía el brazo y corrió a su segundo hogar, “La Farmacia”, a comprarse una pomadita. Llegó chocho de la vida a casa; hasta los ojitos le brillaban. Se puso la crema e hizo lo que todo el mundo hace cuando le duele algún músculo del brazo… se lo envolvió con una bufanda. (¡¿?!) ¡Creo que rogaba por que le pongan un yeso!

Pero bueno, a pesar de este defectito, conjunto a un número más grande de otros, es una persona excelente y lo quiero. Porque es mi viejo, mi papi. Y aunque a veces me dan ganas de cambiarme de apellido, LO ADORO TAL Y COMO ES.



R.

Imbancables Reloaded…

• Las mujeres con bigotes muy prominentes.
• Las servilletas de los bares que NUNCA secan.
• Los perros que babean.
• Los nenes caprichosos que se tiran al piso cuando no les cumplen un deseo ridículo.
• Los individuos que hablan por celular en la vía pública y lo hacen a los gritos.
• Los individuos que hablan por celular en la vía pública a los gritos y con manos libres.
• Los ovas de las canchas que lo único que se escucha es: “Ooooooo…eeaaoooo….l’cadeeeeeeee…..peeooooooooo!!!”
• La gente que siempre que le preguntas cómo esta, siempre te contesta que para el culo.
• Los evangelistas, testigos de Jehová, y otros, que te tocan el timbre a la hora de la siesta.
• Las llamadas los telemarketers de Personal, Movistar, Telecom, Fibertel, y demás yerba, que te tienen veinte horas al tubo, (Y A LA SIESTA), con “increíbles ofertas y oportunidades para ofrecerte”.
• Las madres que te chocan o pisan el pie con el carrito del bebé. Y que ni piden disculpas. (¡claro! ¡Total mi pie es público, mogólica!)
• Las madres que, aunque a veces con cierta razón, les gritan a sus hijos en público.
• Que se te tilde el Messenger cuando estas hablando de algo importante.
• Que se te borre un trabajo que hace HORAS estás haciendo.
• Que te arreglen la PC y que después de una semana te funcione mal de nuevo. (YA TE VOY A AGARRAR FLACO, SE DONDE VIVIS)
• La ropa nueva que cuando la lavas se achica; y que obvio después queda muy pero muy mal.
• Las minas que cuando se prueban ropa dicen que les queda muy mal, sabiendo que les queda muy bien y esperando a que el otro le diga: " AY…PERO SI TE QUEDA HERMOSO"
• Las mujeres vendedores, que por otra parte, te dicen “¡na! Wow flaqui, te queda espectacular”. Pero vos sabes que pareces un termotanque australiano.
• Las minas que afirman estar MUY GORDAS, pero saben que están MUY FLACAS.
• Los que dejan migas y/o manteca en el dulce de leche o mermelada.
• La gente que come con la boca abierta y hace ruido.
• La gente que come y no convida.
• A los que se le acumula babita en las comisuras de la boca.
• Las personas con manos sudadas.
• La gente que se te queda mirando incómodamente.
• Los que nos nombran a las mujeres como “Mami”. (¡Tu vieja!)
• Los piqueteros.
• Las parejitas que se manosean, y hacen ruiditos, en la calle.
• No saber bien qué letra lleva “tal” palabra.
• ¡A LA GENTE INTOLERANTE!

R. y M.

Imbancables...

• El malhumor de los colectiveros.

• Las personas que van en subtes o colectivos escuchando cumbia en su celular mediante el altavoz. ¿Es necesario que todos nos tengamos que comer la música que ellos escuchan? ¿Es necesario que mis oídos tengan que sufrir tal tortura?
  
  
• Los paseadores de perros que van por la calle con 15 pobres animales, y en vez de pasearlos, los dejan atados a algún poste de luz
  
  
• Maju Lozano
  
  
• Las personas desesperadas por subir al subte/tren sin esperar a que los que tienen que bajar lo hagan. ¿No se dan cuenta que primero tiene que bajar la gente, antes de que ellos
  puedan subir?
  
  
• Las viejas, que por el hecho de serlo creen tener impunidad en absolutamente todo
  
  
• Los acérrimos defendedores de Maradona
  
  
• Aquellas personas que van muy apuradas por la calle y al chocarte no te piden perdón ( ¿estaré pidiendo demasiado? )
  
  
• Los que acentúan el apellido del autor de Rayuela en la última A ( léase : "Cortazár" )
  
  
• El canal C5N y su maldito morbo y amarillismo
  
  
• Luis Majul
  
  
• La palabra "merienda"
  
  
• Los que afirman que la ciudad de Rosario es una provincia
  
  
• Los que afirman que la ciudad de Rosario es la capital de la provincia de Santa Fe
  
  
• Los que afirman que la ciudad de Rosario está en la provincia de Buenos Aires
  
  
• Aquellas personas que en lugar de decir "PERDÓN" dicen "SORRY", lo mismo con "CHAU" y "BYE"
  
  
• Las personas que hablan mal de Mario Pergolini simplemente porque es "top" hacerlo
  

Continuará...

M.

Una infinidadmulticolor de planteos sin respuestas

Cuando escuché lo que le pasó al taxista asesinado hace poco en nuestra ciudad quedé anonadada. La impotencia me superó. Pero lo más shockeante fue encender el televisor y escuchar lo que decía la mujer de este hombre. Desde que empezó a hablar y hasta que el noticiero cortó la nota para seguir con otra, mi cara fue de sorpresa, y no por lo que la mujer decía.

Esta señora contaba al notero que su esposo era un hombre muy creyente y devoto; que todas las mañanas, tardes o noches en que salía a laburar, se encomendaba a todos los Santos habidos y por haber, a Dios, Jesús y María. Decía, además, que ella también era muy religiosa y que estaba tranquila, porque sabía que su marido estaba en un buen lugar, y que por algo Dios se lo había llevado, porque era un hombre muy bueno y de seguro lo necesitaba allá arriba.

Mi mente se pausó, y el retrotrack empezó a resonar en mi cabeza.

Hace unos meses, dos cacos de mierda (chorros) nos robaron a mi novio y a mí. En realidad a mi sola porque a el no le encontraron la billetera. Así que, adiós celular y 10 pesos; igual no me importa porque pudo haber sido peor.
Temblando como hojas, después de llamar a la policía y hacer la denuncia, nos quisimos tomar un taxi. Pero OH! coincidencia de la vida, yo no tenía ni un peso y Sebastián sólo un billete de 100. O es lo que nosotros creíamos que teníamos…

Después de parar 3 taxis, preguntar si podíamos pagar con un billete grande, y ser rechazados cada una de esas veces; un buen taxista accedió a llevarnos y buscar cambio en alguna estación de servicio ¡UN GRANDE! En el camino le fuimos contando lo que nos había pasado, por supuesto.

Al llegar a la estación de servicio, el señor le pidió a Sebastián el billete, pero… NO LO TENÍA, LO ÚNICO QUE HABÍA ERA UN HUECO ENORME EN EL BOLSILLO DE SU BERMUDA.

Colorados de vergüenza, le dijimos que pasaba y el hombre nos trató de lo más bien. Totalmente comprensivo y contenedor. Nos empezó a llevar de nuevo al lugar de donde lo habíamos tomado ¡¡¡ y hasta nos ayudó a buscar en el piso el billete!!! No cualquiera lo hace.
Obviamente como todo taxista, habló todo el trayecto. Nos aconsejó maneras de no perder la plata (haciendo un bolsillo oculto en el pantalón, o algo así); nos dijo que no anduviéramos a tan altas horas de la noche por la calle y muchísimas cosas más. Pero lo que nos había impresionado realmente, era su forma de hablar de Dios y Jesús. Nos contaba que todos los días antes de subirse al auto se encomendaba a sus santos para que lo protegieran a él, su familia y a su trabajo. Nos dijo que era evangelista, y muy pero muy creyente. Comentó, también, que nunca lo habían robado ni nada por el estilo; pero que igualmente no temía, porque sabía que su Dios lo protegía.
A todo esto, no encontramos la plata y mi novio corrió a buscar plata a su casa, pero Oh! coincidencia de nuevo… tampoco encontró cambio y tubo que sacar otros 100 pesos en billete.

A lo que quiero llegar es a lo siguiente: lamentablemente, pienso que es el mismo hombre… el que fue asesinado fríamente por dos NEGROS DE MIERDA.
Ojala esté muy pero muy confundida; porque ese señor, aunque lo conocí apenas 30 minutos de mi vida, no se lo merecía.
O sea, nunca lo habían robado pero cuando lo quisieron hacer LO MATARON SIN MEDITARLO.

Me pregunto qué debió pensar ese hombre en sus crueles momentos de agonía. De qué sirvió tanta devoción, Fe y pseudo seguridad de protección y cuidado.
No me jodan con que “era un hombre bueno y seguro que Dios lo necesitaba allá”.
¿NO TENEMOS SUFICIENTE GENTE MALA EN ESTE PUTO MUNDO COMO PARA QUE LA ÚNICA GENTE BUENA QUE HAY NOS SEA ROBADA ASÍ, TAN FÁCIL Y DESPIADADAMENTE?

A veces me replanteo mi Fe y la “misericordia” de Dios al pensar ¿Por qué las cosas malas le pasan a las personas buenas y con buenas intenciones?
Siempre matan al hijo del verdulero, del panadero, al taxista, a la portera. Nunca al hijo del juez o al abogado corrupto. Se caen los aviones llenos de gente trabajadora y nunca un avión presidencial. Así puedo dar muchos ejemplos como también ustedes que me leen se plantearán los suyos.

Sinceramente no se como se soluciona esta inseguridad. Si con taxis blindados; con uso de tarjetas magnéticas en ellos; con más número de móviles policiales (que en realidad me parece peor, porque no confío en estos hombres de azul); o si quemando todas las villas miserias.

La verdad no se. Y a esta altura no se quien tiene la culpa. ¿Acaso el gobierno por nunca fomentar el trabajo del pobre, regalándole a éste chucherías y pagándole unas monedas para que lo vote? ¿Acaso son los propios pobres que no intentan mejorar y están muy cómodos en su vaga postura de pedir y vivir de lo poco que le dan? ¿Es culpa de aquellos padres y aquellas madres que, generación tras generación, no le inculcan a sus “crías” (porque son crías no hijos, los tienen para aumentar números y litros de leche gratis) el valor del trabajo y la prosperidad? ¿Es la sociedad que ya está cansada de la clemencia y la compasión por estos seres que viajan a la ciudad a hacernos las vidas imposibles, que ya no se gastan por ayudar?

Yo creo que la culpa es de todos, y que la solución debe estar… pero lo difícil es encontrarla. Y que QUIERAN encontrarla.

R.

Diciembre 2012.
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Aira. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.
Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: "No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico".
No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-Ah... claro, no sabés nada. Fue hace 6 meses... murió Tinelli.

Agradezco a : http://elclientenuncatienelarazon.blogspot.com/

M.